CHISTES A CONCURSO
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Escrito por suavecita-- el 2018-03-14 19:30:09.
Actualizado por suavecita-- el 2018-03-25 20:11:02.
chiste Nº 1:
Una monja va con el médico y le dice que no se siente bien y que tiene un hipo que no se le quita. El médico le dice que le van a hacer todos los exámenes necesarios para ver cuál es el mal que tiene la monja y que asi no tiene que volver a ver al médico.
Por la tarde el médico ve a la monja y le dice que después de revisar todos los exámenes sabe la causa del hipo y porque ella no se siente bien-- Le dice: "Hermana, Ud. está embarazada". La monja se regresa al convento y en la noche el médico recibe una llamada de la hermana superior. La hermana superior le pregunta al médico que fue lo que paso?
El médico le explica a la hermana superior que la monja solo tenía hipo y que la mejor cura para el hipo era darle un buen susto. Que no estaba embarazada. La hermana superior suspira y dice: "Ahora lo que no entiendo es porque el padre del convento se tiro desde lo más alto del campanario".
chiste Nº 2:
Este es humor profesional doctores vs abogados. Este chiste les deja dos moralejas.
Un abogado andaba por la calle y vio un letrero que decía: Clínica Medica. "Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"
Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... "Buena tarde, que lo trae a nuestra clínica?" preguntó el médico.
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, licor, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
"Por supuesto", añadió el médico, "y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13".
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
"Qué es eso?" gritó el abogado. "Está loco?, Usted me dio mierda".
El médico dijo inmediatamente: "Listo... Recuperó el gusto, está curado".
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijo de p--- me agarró de sorpresa, me vio cara de torpe y me recagó, pero me las va a pagar...la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la clínica, entro y pa-go/cancelo su consulta.
Lo atendió el médico: "Hola amigo, de nuevo por aquí?".
El abogado: "Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria". El médico sin pestañear gritó : "Enfermera... tráigame el frasco número 13".
El abogado: "El frasco numero 13? N0 de nuevo la mi-er-da, no".
El médico: "Maravilloso, maravilloso, recuperó la memoria, esta curado".
La historia tiene dos moralejas: 1.) Los médicos solo recetan mi-er-da. 2.) Que mejor que la mi-er-da para hacer entrar en razón a un abogado?.
chiste Nº 3
Un catedratico universitario tiene una clase donde solo hay mujeres. Un dia les pregunta: "Como se llama eso que va de boca en boca de todas Uds?".
Una de las alumnas responde: "Se llama pene".
El catedratico responde: "No! Se llama chisme, pero me gusta tu actitud y forma de pensar".
chiste Nº 4
Un hombre entra a un bar y ve un letrero que dice: "Beba gratis toda la noche si puede completar tres retos".
El hombre se dirije al cantinero y le pregunta cuales son los retos.
El cantinero le dice: "Primero tiene que beber todo el vino de este recipiente de 5 galones. Segundo, en la parte de atras del bar hay un cocodrilo que le duele mucho un diente. Tiene que ir alla a fuera y sacarle el diente al cocodrilo. Finalmente hay una hermosa mujer en el segundo piso del bar quien nunca ha tenido un orgasmo. Deje a esa mujer satisfecha y entonces puede beber toda la noche sin pagar.
El hombre acepta el reto y empieza a beber el vino. Se tarda un buen rato, pero finalmente logra beber todo el vino y queda ciego de lo borracho. Inmediatamente se va para la parte de atras del bar, con las manos temblorosas, para encontrar al cocodrilo.
En un ratito los clientes del bar empiezan a oir ruidos, golpes, y gemidos. Despues se oyen gritos, aullidos y finalmente un triste gemido. Eventualmente el ruido se termina y todo queda en silencio. De repente el hombre entra al bar por la puerta de atras y se ve todo aruñado, raspado, y exhausto --dice: "Bueno, termine con el cocodrilo. En donde es que esta la dama con el dolor de muelas?".
Chiste Nº 5
Dos ancianos hacían el amor, el hombre usaba dentadura postiza; cuando se acostaban se sacaba la dentadura, por lo que no pronunciaba bien al hablar. Arriba de su esposa le susurraba, sesenta-sesenta… ¿ sesenta setenta?? (pregunta ella)
La mujer le responde , amor póngase la dentadura, que nada le entiendo. El anciano se pone la dentadura y le pregunta nuevamente… se siente si te entra??
Chiste Nº 6
Dos gitanos se encuentran y le dice uno al otro... Richallll que vengo del "mequido" y me ha recetao diez cajas de "midicinas".... pero q te pasaa Manué?..... Richal dice q tengo el estormago sucio...... Menos mal Manué q no te vió los pies porque te hubiera ingresao .......
Chiste Nº 7
Suena el teléfono ring ring ringgggg... Elena?? ... sí?... te llamo para decirte q sigo intentando conseguirte la luna.... ohhhhhhhhhhh q cosas más bonitas me dices (:)) aunque sigo sin saber quién eres..... Soy Javi d Carglass!!
Chiste Nº 8
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. - ¡¡¡Ohhh Dios Mío, Hermana!!!¿Y qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡¡¡Es lógico”!!!!
¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!.
Chiste Nº 9
Un músico de rock se encuentra con un colega y le cuenta que se va a separar de su mujer porque a diario es la misma cantinela:
- ¡Estoy cansada ya de que sólo me hables de música, de ensayos y de instrumentos!. ¡¡¡Me tienes harta!!! Se acabó la música,¿¿¿me has entendido???- ¡¡Se acabó!! ,
- Y cuando solo me sale decirle : “Sí, mi sol” No sé por qué.. pero peor se pone la cosa.
- Pepe, es que la otra noche te sorprendió acariciando y besando a tu guitarra, tienes que entenderla
Además le dicen en el barrio “Si séptima (B7)” -
- ¿Y eso porque?:
- ¡Pues porque es Dominante de Mi!.
- Pepe, no te quejes, que peor sería si la llamasen “Mi-sosten-Ido”
- Ya, ya… aunque por otro lado mi hijo sí que me da alegrías, esta mañana me dice: “Papá, papá, yo quiero crecer y ser un músico de rock como tú”,
Y el colega le contesta: - Mira Pepe, tu dile al chaval: Hijo, tienes que tomar una decisión. ¡O UNA COSA O LA OTRA!.
Chiste Nº 10
Papa papa, qué es el eco ? hijo , el único tie coojones de contestar a tus abuelas.
Chat Nº 11
Mamá que en el chat me ignoran ,,,, mamá mamáaaaaaaaaaaaaa !!!!
Chiste Nº 12
Una señora va al ginecólogo y éste después de explorarle le dice: ¿señora ud es virgen?ella le contestó, si doctor y eso que he tenido 5 maridos le cuento, el 1º era arquitecto: todo eran proyectos el 2º era político, todo promesas el 3º era funcionario y todo lo dejaba para mañana el 4º era músico y solo tocaba. Le pregunta el médico ¿y el 5º? Ay doctor, no me haga recordarlo, el 5º era inspector de Hacienda y solo sabía dar por culo!
Chiste Nº 13
Es en la antigua roma. Le dice julio césar a octavio augusto:
- Octi, estoy málamente, tengo que ir al psiquiatra, confundo los colores con los números
- y dice octavio augusto, pues qué marrón
- y dice julio césar, por el culo te la hinco!
Chiste Nº 14
Le dice Julio César a Octavio Augusto…
- oye, cómo se llamaba la serie esa de unos extraterrestres invaden la tierra, son lagartos vestidos de humanos y comen ratones ¿
- y dice Octavio Augusto, V?
- y dice Julio César, por el culo te la hinco!
Chiste Nº 15
Voy a disfrazarme de Sartén ..... Y eso? .... Como mi mujer dice que le gusta tener la sartén por el mango, ..... a ver si tengo suerte !!!!!
Chiste Nº 16
¿ Qué tal el día, cariño? - He ido a hacerme un tratamiento de belleza. - ¿Y no estaban?
Chiste Nº 17
Van dos gitanos y le dice uno al otro...
- Primo, a donde vas?
- @
Chiste Nº 18
El marido le dice a su mujer :
¿Jugamos a los médicos?
(La mujer le contesta): ¿De la seguridad Social o del privado?
(El marido pregunta) y cual es la diferencia?
A lo que la mujer contesta ... " Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año ... y si es por lo privado ... son 100€.
Chiste Nº 19
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Chiste Nº 20
Volver antes sin avisar... Llega un tipo del trabajo a su casa antes de lo previsto.Al entrar a su dormitrio encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, en pleno y desenfrenado acto sexual. Indignado pregunta:
¿Pero qué es esto, uno arriba y otro abajo, moviéndose cual badajo?
A lo que la mujer responde:
- Dejate de joder pelotudo, yo estoy encamada y vos me venís con adivinanzas!!!!
Chiste Nº 21
Una pareja de policías. Dice el extrovertido…
Joder tío, la que lie ayer con la Mujer, veníamos mal, y se me ocurrió hacer el 69 y cuando estabamos a punto, cogí la pistola y disparé, como nos corrimos!!!
Y así, varios dias, hasta que el compañero, decide imitarlo. Un día deja pronto el trabajo y se va para casa. Pasa una semana calladísimo. Al final, después de tanto insistir, cuenta:
Nada que decidi, hacer como tú, y disparar y nunca hiciera tal cosa!!!
Llegué temprano a casa, estaba la mujer en pelotas y en la cama y me dije: ¡joder, ni que lo presintiera!
Nos ponemos a hacer el 69 y en el momento culminante, voy y disparo…
Joder, Joder, nunca debí hacerlo. Me mordieron el pene, me defecaron encima y salió un tío del armario, en pelotas y con los brazos en alto.
Chiste Nº 22
¿Sabes quién fue la Juana De Arco?
Pues una drogadicta
¿De dónde sacas eso?
Pues del libro, dice que murió por heroína
Chiste Nº 23
¿Qué opinas sobre las Hipotecas María?
Bueno, me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar
Chiste Nº 24
¿Viste el Señor de los Anillos?
Si, pero no le compré nada...
Chiste Nº 25
Un cura en la Iglesia dice:
Hoy confesaré a todas las devotas,
Se levanta Lucía y pregunta...
Y las que vinimos en sandalias, cuando nos toca?
Chiste Nº 26
Un HOMBRE al que para la POLICÍA y le ordenan que abra el maletero.Dentro había un montón de CUCHILLOS, y el hombre dice:Es que soy lanzador de cuchillos.Y el policía responde:Ah si? demuéstralo.Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo: Joder, sí que sé estan poniendo difícil la Prueba de Alcoholemia ...
Chiste Nº 27
"Dice una mujer a su marido, ¿ Si un león nos atacara ami madre y a mi a quien salvarías?
“ Pues al león mi vidaa ! "
Chiste Nº 28
¿ Como se llamaría un árabe que se masturba?
Solome Lajalo
Chiste Nº 29
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví... El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110,¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración; si no es mucho pedir...
Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... Mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- ¡¡HIJOS DE … !! ¡¡ QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!
Chiste Nº 30
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
¿Qué edad crees que tengo?
Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿qué vas a hacer?
La suma !!
Chiste Nº 31
Uno que va al médico y le dice,,,, dr. me voy a casar y quiero saber si mi novia es virgen..... y el dr. le dice mire metala en la bañera y si salen 3 burbujas es virgen si salen más no lo es........ al tiempo le pregunta y se casó ??? que va dr. hice lo que usted me dijo y aquello parecía un alkazeltzer !!!
Chiste Nº 32
Una mujer le pregunta al marido, cariño, que prefieres tener cuernos o colesterol? El la mira y le dice, cielo prefiero tener cuernos que asi puedo comer de tooooo !!!!
Chiste Nº 33
Un niño por la mañana le pregunta a su madre... mamá, mamá, la luz se come?? no hijo mio porque preguntas eso?? es que anoche oi a papá en el cuarto de la criada decir apaga la luz y cometela!!!!
Chiste Nº 34
Uno que llega a su casa y dice, hola vieja, arrugada y chuchurria, y le dice la mujer cariño si es una adivinanza es tu Pilila !!!!
Chiste Nº 35
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "fiesta".
- Party
- Perfecto. Úselo en una frase.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- Contratado.
Chiste Nº 36
Cariño para nuestras bodas de plata te voy a llevar de viaje a China......... ahhh ahhhh entonces para las de oro...... pa las de oro, te voy a buscar!!!
Chiste Nº 37
Un sacerdote utiliza un ordenador para dar la penitencia a sus fieles. la mocita del pueblo va a confesarse:
Mocita: padre me confieso que mi novio me ha besado los labios
Teclea el cura en el ordenador mira la pantalla y dice: hija reza un Ave María
Mocita: padre pero es que también me ha tocado el seno derecho
Teclea el cura el ordenador y mira la pantalla y dice: hija reza un Padre Nuestro
Mocita: padre pero es que también me ha tocado el otro seno
Teclea el cura de nuevo el ordenador y mira la pantalla y dice: hija reza dos Padrenuestros y un Ave María
Mocita: padre pero es que también me ha metido la puntita
El cura teclea mira incrédulo la pantalla, vuelve a teclear vuelve a mirar incrédulo y dice:
“ mira hija vete que te la meta entera que esto no da decimales”
Chiste Nº 38
Un juez que le dice a la acusada........pero ¿como pudo usted matar a su marido despues de 45 años?
Pues esoooo, que lo vas dejando lo vas dejando yyyyyy
Chiste Nº 39
Paco, ¿que es lo que más te gusta de mi?
Tus croquetas
joder Paco, digo del interior
Ahhhhh, las de jamon
Chiste Nº 40
Un chavalin entra en la iglesia y va a confesarse.
.-Chaval: Padre me confieso que rodando rodando he robado 600 euros
.-Cura: hijo reza un padrenuestro y devuelvelos
Al dia siguiente vuelve el chaval a la iglesia y se confiesa
.-chaval: padre rodando rodando he robado 700 euros
.-Cura: hijo reza dos padres nuestros y devuelvelos
Al dia siguiebnte vuelve otra vez el chaval a confesarse
.-chaval: padre rodando rodando he robado 800 euros
.-cura: mira hijo me tienes harto vas a estar rezando hasta que cierre la iglesia
y luego devuelvelos.
Al dia siguiente el chaval vuelve a la iglesia
.-chaval: padre rodando rodando he robado 900 euros
.-cura: mira hijo me tienes hasta... te vas a subir al campanario y vas a estar rezando alli, hasta que me olvide que estas en el campanario.
El chaval se sube al campanario, en esto que entra un monaguillo y oye unos ruidos en la escalera del campanario sale despavorido a la sacristia y le dice al cura,
.-monaguillo: padre padre por las escaleras del campanario baja alguien rodando rodando
.-cura: hijo pues echate mano a la cartera que viene con malas intenciones !!!
Chiste Nº 41
Oye vendi tu seat!
Bendito seas tú!!
Chiste Nº 42
Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un FRANCÉS, un ALEMÁN y un ESPAÑOL. Pasan los días y empiezan a tener muchao hambre. Entonces dice el FRANCÉS: "Yo me corto un brazo para que comamos". Pasan los días y dice el ALEMÁN: "Yo me corto una pierna". Después de unos días dice el ESPAÑOL: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos". Y contesta el ESPAÑOL: "Si, si, cabrones, leche calentita y a dormir"
Chiste Nº 43
Dos locos en una obra en el piso 15 comiendo el bocadillo, uno de ellos le dice al otro te apuesto 100€ que si pones esta lata sardinas abajo llena de agua me tiro y caigo dentro, el otro loco se rie y acepta la apuesta, baja a la calle pone la lata de sardinas en el suelo y le indica al otro que se tire, cuando está cayendo el loco el otro le pega una patada a la lata sardinas y dice. ostias que este cabron me gana!!!
Chiste Nº 44
La madre superiora que se levanta y todas dicen:
Buenos dias madre superiora, se ha levantado por el lado equivocado de la cama¿¿?
Asi todas…
Le dice a una amos a ver hermana a que viene eso del lado equivocado de la cama???
Fácil madre superiora es que...lleva puestas las zapatillas del señor obispo!!!!!!
Chiste Nº 45
El niño que encuentra a sus padres haciendo el 69 y dice y piensa ..........joeee y quieren llevarme al sicologo porque me chupo el dedo??
Chiste Nº 46
En un pueblo en la iglesia en el altar mayor habia un cristo crucificado muy grande y hecho de oro, en el pueblo un gitano tenia tres vacas, se le muere una vaca y va a la iglesia
Entra se arrodilla se presigna y mira el cristo y dice: mira dios mio se me ha muerto una vaca, que no se me mueran más vacas que es la manutención de mis churumbeles por favor Dios mio
Al dia siguiente se le muere otra vaca al gitano y va a la iglesia. Se arrodilla, se presigna y dice: mira Dios mio que no se me muera la vaca que me queda que es la manutencion de mis churumbeles, como se me muera la vaca vengo y te pongo fino a palos.
El sacristán que lo oye, se lo dice al párroco, y este le dice: mira mañana si te enteras que se ha muerto la vaca el gitano vienes y cambiamos el cristo por este de mi rosario, que es de madera y más pequeño
Al dia siguiente se entera el sacristán que ha muerto la vaca el gitano, va a la iglesia y cambia el cristo.
Entra el gitano se arrodilla, se presigna y se queda mirando fijo al cristo pequeñito, y dice. eh oye dile a tu padre que salga que tengo que hablar con él…
Chiste Nº 47
El cura en el confesionario, que llega uno y le dice:
Padre me confieso que...me he tirado a ...
Calla le dice el cura dame la manita. El cura la huele,huele y dice:
A la carnicera del pueblo.....
Si padre !
Venga hijo no lo vuelvas a hacer y reza cinco padres nuestros.
Otro dia va otra vez, se vuelve a confesar. Le dice:
Padre me confieso que...
Ya hijo a ver dame tu manita, la huele y le dice: joeeeeee hoy a la panaderaaa
Si padre
Que no lo hagas niñooo, venga diez ahora padrenuestros.
El tio mosqueao, le mete la mano a una vaca y va a confesarse
Padre, que me confieso…
Hijo, otra vez?. Dame la manita, el cura la huele, huele y huele y le dice…
Coñeee hay turistas en el pueblo y no me he enteraooo????
Chiste Nº 48
Un convento con 100 monjas, la superiora las reúne y les dice, hermanas hemos encontrado un pantalón de hombre en el pasillo, 99 monjas diciendo uuuuuuuuuh (sorprendias) y una dice: jijijijijijijijii (risa maliciosa) la superiora dice: ahi no queda todo, hermanas también hemos encontrado unos calzoncillos, 99 monjas diciendo, uuuuuuuuuh y una jijijijijjijjijiji, la superiora dice: hermanas también se ha encontrado un preservativo, pero lo peor es que el preservativo estaba pinchado 99 monjas dicen jijijijijijijiji y una dice uuuuuuuuuuuuuuh !!!!
Chiste Nº 49
Papá, papá dónde está Italia?, hijo preguntale a tu madre que es la que guarda todo !!!
Chiste Nº 50
Un FRANCÉS dice: en mi pais estan los mejores coches Renault, los de desguace los mandamos a africa como máquinas de agricultura, el RUSO dice: en mi pais estan las mejores bombas las mandamos a los chinos como supositorios, y el ESPAÑOL dice en mi pais estan los mejores condones una vez usados los reciclamos y los mandamos como chicles para los americanos !!!
Chiste Nº 51
Campeonato de España de natación. Una señora de más de 50 años gana, nadando velozmente, por más de tres cuerpos de ventaja. Las aclamaciones son apoteósicas. En la entrevista de prensa le preguntan: “¿Dónde aprendió nadar alguien que, son su edad, lo hace de esa manera?”. “Bueno, contesta la señora. No es difícil. He aprendido a nadar “haciendo la calle” El periodista, confundido le dice. “¿Haciendo la calle? ¿Qué tiene que ver eso?” “Si, contesta la señora, es que, durante veinte años, he sido puta en Venecia”.
Chiste Nº 52
En Venecia, en el Gran Canal, se cruzan dos góndolas. “¡Juani, guapa! ¡Que casualidad cruzarme contigo aquí! ¡He llegado ayer a Venecia!” Contesta la Juani desde la otra góndola: “¡Yo yo también, yo también”! Y la otra: “¡Es que me casé y estoy de viaje de novios!”. La Juan: “Y yo también, yo también”. La primera góndola: “¡Lo estoy pasando de cine, Juani!”. Y la Juani: “Y yo también, yo también”. Y ya casi de lejos. “Ya hablaremos. Llámame”. Y la Juani: “Y yo también, yo también”.
Chiste Nº 53
Un concurso de quien es capaz de hacer reir a un burro. El tonto el pueblo sube al escenario y todos incrédulos que pueda hacer reir al burro. El tonto el pueblo pide meterse detrás del escenario, aceptan y a los dos minutos sale el burro muerto de risa. Todo el aforo del teatro miran sorprendidos; el presentador del concurso incrédulo pregunta al tonto el pueblo como lo ha hecho, éste dice que es secreto.
La segunda parte del concurso consta hacer llorar al burro. El tonto el pueblo sube al escenario y pide de nuevo esconderse detrás del escenario. 1 minuto después sale el burro llorando desconsoladamente, todo el aforo del teatro exclaman sorpresa. El presentador del concurso pide al tonto el pueblo explique cómo le hizo reir y luego llorar al burro. Este dice, muy sencillo, le dije que tengo los huevos más grandes que los de él, y el burro se partió de risa y en la segunda parte se los enseñe y cuando vió que era verdad se echó a llorar!!
Chiste Nº 54
En un Cuartel de la Guardia Civil se recibe un fax que dice: Se va a producir un seísmo en la provincia, urgente localizar el epicentro. Horas después se recibe un fax en la Comandancia que dice: localizado y detenido epicentro y cuatro más.
PD: Ha habido un terremoto de la ostia ¡!!!
Chiste Nº 55
Mamá, mamá, papá estaba haciendo el amor con la criada
Mira hijo hoy vienen tus abuelos a comer, dilo en la comida
Estan comiendo y dice el niño: mamá, mamá, papá estaba hoy haciendo con la criada eso... eso... eso que tú haces todos los dias con el jardinero!!
Chiste Nº 56
Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
Chiste Nº 57
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.
Chiste Nº 58
- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
Chiste Nº 59
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Chiste Nº 60
Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
Chiste Nº 61
Manue que sale del juicio y le llama la mujer,,manuee,como ha idooo...pues me ha dicho el juez que seis meses de carcel o seis mil euros...no seas tonto manueeee,,coge los seis mil eurosss.
Chiste Nº 62
Doctor,cree que mi marido perdera el ojo??...no creo señora,se lo puse en el bolsillo...
Chiste Nº 63
Madrugo como los pájaros .... ¿ Sintiendote libre ? ... Cagándome en tooo !!!
Chiste Nº 64
Un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar.La ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra, y le dice:- Es increíble! millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga...Y hoy me sales con que te duele la cabeza!
Chiste Nº 65
Mamáaaaaaaa, mamáaaaaa, por quéeeeeee papáaaaaa matóooooo al pregoneroooooo!!!
Chiste Nº 66
Nunca te rias de un gitano montado en una bicicleta, porque puede ser la tuya
Chiste Nº 67
-Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
Qué pasa gilipollas?¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
Chiste Nº 68
Dos concertistas famosos que se odian coinciden un viernes en un simposio, y uno le dice al otro, ¡qué alegría verle!, ¿cómo le va la vida? ¿El otro responde;plagada de éxitos, mañana actuó en la Opera de Viena, y a usted?
A mí también plagada de éxitos y que casualidad yo también actuó en Viena, pero pasado mañana.
Por casualidad vuelven a coincidir después de la actuación, y le pregunta uno al otro...como le fue?, y le dice.. usted se dio cuenta de ese cuadro que hay con la Virgen María, pues cuando termine la actuación, se le saltaron dos lágrimas, y a usted como le fue ;.. pues mire cuando termine la actuación usted se dió cuenta de ese crucifijo inmenso que hay en la Opera de Viena? Pues bien, Jesús se descolgó de la cruz se acercó a mí y me dijo, usted si que toca bien, no el que actuó ayer, que lo hizo tan mal, que hizo llorar a mi madre ¡!!
Chiste Nº 69
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón, ¿Título de la película?
Es-tinto básico
Chiste Nº 70
- Doctor, creo que tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
Chiste Nº 71
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
Chiste Nº 72
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡
Chiste Nº 73
Alguien sabe algun chiste sobre el sodio..? Na
Chiste Nº 74
Pepe.. que te ha pasado en esa oreja? .-Estaba planchando llamaron por telefono me confundi y conteste
-que cagada!!! y en la otra?
-puedes creer que el imbecil volvió a llamar
Chiste Nº 75
Oiga su mujer chilla mucho cuando hace el amor???.........si, si la oigo desde el bar !!
Chiste Nº 76
Doctora , que mi marido no para de querer hacer el amor que le puedo dar????
Pues......... déle mi número
Chiste Nº 77
Oiga me puede decir si me funcionan los intermitentes?????
Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no....
Chiste Nº 78
Una mujer sube a un autobus con una caja en la cabeza, e iba diciendo cuidado con los huevos, cuidado con los huevos, un sr le ofrece el asiento, ella lo toma y deposita la caja en el maletero alto, en esto que pega un frenazo el autobus y se cae la caja, y todos los hombres echandose manos a la entrepierna y quejandose de dolor, y la sra que dice: ya dije cuidado con los huevos que la caja lleva alfileres
Chiste Nº 79
Un enano ligando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No él está en la puerta cobrando entrada.
Chiste Nº 80
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
Chiste Nº 81
Como se dice: el gato se cayó al agua en inglés?
The cat is cataplum in the wather glu glu no mor miau miau.
Chiste Nº 82
Va uno con un dolor de muelas terrible, se encuentra con un amigo y le dice, killo que te pasa? y dice: tengo un dolor de muelas terrible,.Pues mira el otro dia yo tenia un dolor de muelas malisimo, le eche un polvo a mi mujer y se me quitó... a lo que replica el del dolor: Estara tu mujer ahora en casa?
Escrito por suavecita-- el 2018-03-14 19:30:09.
Actualizado por suavecita-- el 2018-03-25 20:11:02.
chiste Nº 1:
Una monja va con el médico y le dice que no se siente bien y que tiene un hipo que no se le quita. El médico le dice que le van a hacer todos los exámenes necesarios para ver cuál es el mal que tiene la monja y que asi no tiene que volver a ver al médico.
Por la tarde el médico ve a la monja y le dice que después de revisar todos los exámenes sabe la causa del hipo y porque ella no se siente bien-- Le dice: "Hermana, Ud. está embarazada". La monja se regresa al convento y en la noche el médico recibe una llamada de la hermana superior. La hermana superior le pregunta al médico que fue lo que paso?
El médico le explica a la hermana superior que la monja solo tenía hipo y que la mejor cura para el hipo era darle un buen susto. Que no estaba embarazada. La hermana superior suspira y dice: "Ahora lo que no entiendo es porque el padre del convento se tiro desde lo más alto del campanario".
chiste Nº 2:
Este es humor profesional doctores vs abogados. Este chiste les deja dos moralejas.
Un abogado andaba por la calle y vio un letrero que decía: Clínica Medica. "Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"
Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... "Buena tarde, que lo trae a nuestra clínica?" preguntó el médico.
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, licor, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?
"Por supuesto", añadió el médico, "y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13".
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
"Qué es eso?" gritó el abogado. "Está loco?, Usted me dio mierda".
El médico dijo inmediatamente: "Listo... Recuperó el gusto, está curado".
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijo de p--- me agarró de sorpresa, me vio cara de torpe y me recagó, pero me las va a pagar...la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la clínica, entro y pa-go/cancelo su consulta.
Lo atendió el médico: "Hola amigo, de nuevo por aquí?".
El abogado: "Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria". El médico sin pestañear gritó : "Enfermera... tráigame el frasco número 13".
El abogado: "El frasco numero 13? N0 de nuevo la mi-er-da, no".
El médico: "Maravilloso, maravilloso, recuperó la memoria, esta curado".
La historia tiene dos moralejas: 1.) Los médicos solo recetan mi-er-da. 2.) Que mejor que la mi-er-da para hacer entrar en razón a un abogado?.
chiste Nº 3
Un catedratico universitario tiene una clase donde solo hay mujeres. Un dia les pregunta: "Como se llama eso que va de boca en boca de todas Uds?".
Una de las alumnas responde: "Se llama pene".
El catedratico responde: "No! Se llama chisme, pero me gusta tu actitud y forma de pensar".
chiste Nº 4
Un hombre entra a un bar y ve un letrero que dice: "Beba gratis toda la noche si puede completar tres retos".
El hombre se dirije al cantinero y le pregunta cuales son los retos.
El cantinero le dice: "Primero tiene que beber todo el vino de este recipiente de 5 galones. Segundo, en la parte de atras del bar hay un cocodrilo que le duele mucho un diente. Tiene que ir alla a fuera y sacarle el diente al cocodrilo. Finalmente hay una hermosa mujer en el segundo piso del bar quien nunca ha tenido un orgasmo. Deje a esa mujer satisfecha y entonces puede beber toda la noche sin pagar.
El hombre acepta el reto y empieza a beber el vino. Se tarda un buen rato, pero finalmente logra beber todo el vino y queda ciego de lo borracho. Inmediatamente se va para la parte de atras del bar, con las manos temblorosas, para encontrar al cocodrilo.
En un ratito los clientes del bar empiezan a oir ruidos, golpes, y gemidos. Despues se oyen gritos, aullidos y finalmente un triste gemido. Eventualmente el ruido se termina y todo queda en silencio. De repente el hombre entra al bar por la puerta de atras y se ve todo aruñado, raspado, y exhausto --dice: "Bueno, termine con el cocodrilo. En donde es que esta la dama con el dolor de muelas?".
Chiste Nº 5
Dos ancianos hacían el amor, el hombre usaba dentadura postiza; cuando se acostaban se sacaba la dentadura, por lo que no pronunciaba bien al hablar. Arriba de su esposa le susurraba, sesenta-sesenta… ¿ sesenta setenta?? (pregunta ella)
La mujer le responde , amor póngase la dentadura, que nada le entiendo. El anciano se pone la dentadura y le pregunta nuevamente… se siente si te entra??
Chiste Nº 6
Dos gitanos se encuentran y le dice uno al otro... Richallll que vengo del "mequido" y me ha recetao diez cajas de "midicinas".... pero q te pasaa Manué?..... Richal dice q tengo el estormago sucio...... Menos mal Manué q no te vió los pies porque te hubiera ingresao .......
Chiste Nº 7
Suena el teléfono ring ring ringgggg... Elena?? ... sí?... te llamo para decirte q sigo intentando conseguirte la luna.... ohhhhhhhhhhh q cosas más bonitas me dices (:)) aunque sigo sin saber quién eres..... Soy Javi d Carglass!!
Chiste Nº 8
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. - ¡¡¡Ohhh Dios Mío, Hermana!!!¿Y qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡¡¡Es lógico”!!!!
¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!.
Chiste Nº 9
Un músico de rock se encuentra con un colega y le cuenta que se va a separar de su mujer porque a diario es la misma cantinela:
- ¡Estoy cansada ya de que sólo me hables de música, de ensayos y de instrumentos!. ¡¡¡Me tienes harta!!! Se acabó la música,¿¿¿me has entendido???- ¡¡Se acabó!! ,
- Y cuando solo me sale decirle : “Sí, mi sol” No sé por qué.. pero peor se pone la cosa.
- Pepe, es que la otra noche te sorprendió acariciando y besando a tu guitarra, tienes que entenderla
Además le dicen en el barrio “Si séptima (B7)” -
- ¿Y eso porque?:
- ¡Pues porque es Dominante de Mi!.
- Pepe, no te quejes, que peor sería si la llamasen “Mi-sosten-Ido”
- Ya, ya… aunque por otro lado mi hijo sí que me da alegrías, esta mañana me dice: “Papá, papá, yo quiero crecer y ser un músico de rock como tú”,
Y el colega le contesta: - Mira Pepe, tu dile al chaval: Hijo, tienes que tomar una decisión. ¡O UNA COSA O LA OTRA!.
Chiste Nº 10
Papa papa, qué es el eco ? hijo , el único tie coojones de contestar a tus abuelas.
Chat Nº 11
Mamá que en el chat me ignoran ,,,, mamá mamáaaaaaaaaaaaaa !!!!
Chiste Nº 12
Una señora va al ginecólogo y éste después de explorarle le dice: ¿señora ud es virgen?ella le contestó, si doctor y eso que he tenido 5 maridos le cuento, el 1º era arquitecto: todo eran proyectos el 2º era político, todo promesas el 3º era funcionario y todo lo dejaba para mañana el 4º era músico y solo tocaba. Le pregunta el médico ¿y el 5º? Ay doctor, no me haga recordarlo, el 5º era inspector de Hacienda y solo sabía dar por culo!
Chiste Nº 13
Es en la antigua roma. Le dice julio césar a octavio augusto:
- Octi, estoy málamente, tengo que ir al psiquiatra, confundo los colores con los números
- y dice octavio augusto, pues qué marrón
- y dice julio césar, por el culo te la hinco!
Chiste Nº 14
Le dice Julio César a Octavio Augusto…
- oye, cómo se llamaba la serie esa de unos extraterrestres invaden la tierra, son lagartos vestidos de humanos y comen ratones ¿
- y dice Octavio Augusto, V?
- y dice Julio César, por el culo te la hinco!
Chiste Nº 15
Voy a disfrazarme de Sartén ..... Y eso? .... Como mi mujer dice que le gusta tener la sartén por el mango, ..... a ver si tengo suerte !!!!!
Chiste Nº 16
¿ Qué tal el día, cariño? - He ido a hacerme un tratamiento de belleza. - ¿Y no estaban?
Chiste Nº 17
Van dos gitanos y le dice uno al otro...
- Primo, a donde vas?
- @
Chiste Nº 18
El marido le dice a su mujer :
¿Jugamos a los médicos?
(La mujer le contesta): ¿De la seguridad Social o del privado?
(El marido pregunta) y cual es la diferencia?
A lo que la mujer contesta ... " Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año ... y si es por lo privado ... son 100€.
Chiste Nº 19
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Chiste Nº 20
Volver antes sin avisar... Llega un tipo del trabajo a su casa antes de lo previsto.Al entrar a su dormitrio encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, en pleno y desenfrenado acto sexual. Indignado pregunta:
¿Pero qué es esto, uno arriba y otro abajo, moviéndose cual badajo?
A lo que la mujer responde:
- Dejate de joder pelotudo, yo estoy encamada y vos me venís con adivinanzas!!!!
Chiste Nº 21
Una pareja de policías. Dice el extrovertido…
Joder tío, la que lie ayer con la Mujer, veníamos mal, y se me ocurrió hacer el 69 y cuando estabamos a punto, cogí la pistola y disparé, como nos corrimos!!!
Y así, varios dias, hasta que el compañero, decide imitarlo. Un día deja pronto el trabajo y se va para casa. Pasa una semana calladísimo. Al final, después de tanto insistir, cuenta:
Nada que decidi, hacer como tú, y disparar y nunca hiciera tal cosa!!!
Llegué temprano a casa, estaba la mujer en pelotas y en la cama y me dije: ¡joder, ni que lo presintiera!
Nos ponemos a hacer el 69 y en el momento culminante, voy y disparo…
Joder, Joder, nunca debí hacerlo. Me mordieron el pene, me defecaron encima y salió un tío del armario, en pelotas y con los brazos en alto.
Chiste Nº 22
¿Sabes quién fue la Juana De Arco?
Pues una drogadicta
¿De dónde sacas eso?
Pues del libro, dice que murió por heroína
Chiste Nº 23
¿Qué opinas sobre las Hipotecas María?
Bueno, me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar
Chiste Nº 24
¿Viste el Señor de los Anillos?
Si, pero no le compré nada...
Chiste Nº 25
Un cura en la Iglesia dice:
Hoy confesaré a todas las devotas,
Se levanta Lucía y pregunta...
Y las que vinimos en sandalias, cuando nos toca?
Chiste Nº 26
Un HOMBRE al que para la POLICÍA y le ordenan que abra el maletero.Dentro había un montón de CUCHILLOS, y el hombre dice:Es que soy lanzador de cuchillos.Y el policía responde:Ah si? demuéstralo.Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo: Joder, sí que sé estan poniendo difícil la Prueba de Alcoholemia ...
Chiste Nº 27
"Dice una mujer a su marido, ¿ Si un león nos atacara ami madre y a mi a quien salvarías?
“ Pues al león mi vidaa ! "
Chiste Nº 28
¿ Como se llamaría un árabe que se masturba?
Solome Lajalo
Chiste Nº 29
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví... El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110,¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración; si no es mucho pedir...
Dicho y hecho, el tío sale del coche,coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... Mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- ¡¡HIJOS DE … !! ¡¡ QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!
Chiste Nº 30
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
¿Qué edad crees que tengo?
Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿qué vas a hacer?
La suma !!
Chiste Nº 31
Uno que va al médico y le dice,,,, dr. me voy a casar y quiero saber si mi novia es virgen..... y el dr. le dice mire metala en la bañera y si salen 3 burbujas es virgen si salen más no lo es........ al tiempo le pregunta y se casó ??? que va dr. hice lo que usted me dijo y aquello parecía un alkazeltzer !!!
Chiste Nº 32
Una mujer le pregunta al marido, cariño, que prefieres tener cuernos o colesterol? El la mira y le dice, cielo prefiero tener cuernos que asi puedo comer de tooooo !!!!
Chiste Nº 33
Un niño por la mañana le pregunta a su madre... mamá, mamá, la luz se come?? no hijo mio porque preguntas eso?? es que anoche oi a papá en el cuarto de la criada decir apaga la luz y cometela!!!!
Chiste Nº 34
Uno que llega a su casa y dice, hola vieja, arrugada y chuchurria, y le dice la mujer cariño si es una adivinanza es tu Pilila !!!!
Chiste Nº 35
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "fiesta".
- Party
- Perfecto. Úselo en una frase.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- Contratado.
Chiste Nº 36
Cariño para nuestras bodas de plata te voy a llevar de viaje a China......... ahhh ahhhh entonces para las de oro...... pa las de oro, te voy a buscar!!!
Chiste Nº 37
Un sacerdote utiliza un ordenador para dar la penitencia a sus fieles. la mocita del pueblo va a confesarse:
Mocita: padre me confieso que mi novio me ha besado los labios
Teclea el cura en el ordenador mira la pantalla y dice: hija reza un Ave María
Mocita: padre pero es que también me ha tocado el seno derecho
Teclea el cura el ordenador y mira la pantalla y dice: hija reza un Padre Nuestro
Mocita: padre pero es que también me ha tocado el otro seno
Teclea el cura de nuevo el ordenador y mira la pantalla y dice: hija reza dos Padrenuestros y un Ave María
Mocita: padre pero es que también me ha metido la puntita
El cura teclea mira incrédulo la pantalla, vuelve a teclear vuelve a mirar incrédulo y dice:
“ mira hija vete que te la meta entera que esto no da decimales”
Chiste Nº 38
Un juez que le dice a la acusada........pero ¿como pudo usted matar a su marido despues de 45 años?
Pues esoooo, que lo vas dejando lo vas dejando yyyyyy
Chiste Nº 39
Paco, ¿que es lo que más te gusta de mi?
Tus croquetas
joder Paco, digo del interior
Ahhhhh, las de jamon
Chiste Nº 40
Un chavalin entra en la iglesia y va a confesarse.
.-Chaval: Padre me confieso que rodando rodando he robado 600 euros
.-Cura: hijo reza un padrenuestro y devuelvelos
Al dia siguiente vuelve el chaval a la iglesia y se confiesa
.-chaval: padre rodando rodando he robado 700 euros
.-Cura: hijo reza dos padres nuestros y devuelvelos
Al dia siguiebnte vuelve otra vez el chaval a confesarse
.-chaval: padre rodando rodando he robado 800 euros
.-cura: mira hijo me tienes harto vas a estar rezando hasta que cierre la iglesia
y luego devuelvelos.
Al dia siguiente el chaval vuelve a la iglesia
.-chaval: padre rodando rodando he robado 900 euros
.-cura: mira hijo me tienes hasta... te vas a subir al campanario y vas a estar rezando alli, hasta que me olvide que estas en el campanario.
El chaval se sube al campanario, en esto que entra un monaguillo y oye unos ruidos en la escalera del campanario sale despavorido a la sacristia y le dice al cura,
.-monaguillo: padre padre por las escaleras del campanario baja alguien rodando rodando
.-cura: hijo pues echate mano a la cartera que viene con malas intenciones !!!
Chiste Nº 41
Oye vendi tu seat!
Bendito seas tú!!
Chiste Nº 42
Se estrella un avión en las montañas y quedan 3 supervivientes: un FRANCÉS, un ALEMÁN y un ESPAÑOL. Pasan los días y empiezan a tener muchao hambre. Entonces dice el FRANCÉS: "Yo me corto un brazo para que comamos". Pasan los días y dice el ALEMÁN: "Yo me corto una pierna". Después de unos días dice el ESPAÑOL: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos". Y contesta el ESPAÑOL: "Si, si, cabrones, leche calentita y a dormir"
Chiste Nº 43
Dos locos en una obra en el piso 15 comiendo el bocadillo, uno de ellos le dice al otro te apuesto 100€ que si pones esta lata sardinas abajo llena de agua me tiro y caigo dentro, el otro loco se rie y acepta la apuesta, baja a la calle pone la lata de sardinas en el suelo y le indica al otro que se tire, cuando está cayendo el loco el otro le pega una patada a la lata sardinas y dice. ostias que este cabron me gana!!!
Chiste Nº 44
La madre superiora que se levanta y todas dicen:
Buenos dias madre superiora, se ha levantado por el lado equivocado de la cama¿¿?
Asi todas…
Le dice a una amos a ver hermana a que viene eso del lado equivocado de la cama???
Fácil madre superiora es que...lleva puestas las zapatillas del señor obispo!!!!!!
Chiste Nº 45
El niño que encuentra a sus padres haciendo el 69 y dice y piensa ..........joeee y quieren llevarme al sicologo porque me chupo el dedo??
Chiste Nº 46
En un pueblo en la iglesia en el altar mayor habia un cristo crucificado muy grande y hecho de oro, en el pueblo un gitano tenia tres vacas, se le muere una vaca y va a la iglesia
Entra se arrodilla se presigna y mira el cristo y dice: mira dios mio se me ha muerto una vaca, que no se me mueran más vacas que es la manutención de mis churumbeles por favor Dios mio
Al dia siguiente se le muere otra vaca al gitano y va a la iglesia. Se arrodilla, se presigna y dice: mira Dios mio que no se me muera la vaca que me queda que es la manutencion de mis churumbeles, como se me muera la vaca vengo y te pongo fino a palos.
El sacristán que lo oye, se lo dice al párroco, y este le dice: mira mañana si te enteras que se ha muerto la vaca el gitano vienes y cambiamos el cristo por este de mi rosario, que es de madera y más pequeño
Al dia siguiente se entera el sacristán que ha muerto la vaca el gitano, va a la iglesia y cambia el cristo.
Entra el gitano se arrodilla, se presigna y se queda mirando fijo al cristo pequeñito, y dice. eh oye dile a tu padre que salga que tengo que hablar con él…
Chiste Nº 47
El cura en el confesionario, que llega uno y le dice:
Padre me confieso que...me he tirado a ...
Calla le dice el cura dame la manita. El cura la huele,huele y dice:
A la carnicera del pueblo.....
Si padre !
Venga hijo no lo vuelvas a hacer y reza cinco padres nuestros.
Otro dia va otra vez, se vuelve a confesar. Le dice:
Padre me confieso que...
Ya hijo a ver dame tu manita, la huele y le dice: joeeeeee hoy a la panaderaaa
Si padre
Que no lo hagas niñooo, venga diez ahora padrenuestros.
El tio mosqueao, le mete la mano a una vaca y va a confesarse
Padre, que me confieso…
Hijo, otra vez?. Dame la manita, el cura la huele, huele y huele y le dice…
Coñeee hay turistas en el pueblo y no me he enteraooo????
Chiste Nº 48
Un convento con 100 monjas, la superiora las reúne y les dice, hermanas hemos encontrado un pantalón de hombre en el pasillo, 99 monjas diciendo uuuuuuuuuh (sorprendias) y una dice: jijijijijijijijii (risa maliciosa) la superiora dice: ahi no queda todo, hermanas también hemos encontrado unos calzoncillos, 99 monjas diciendo, uuuuuuuuuh y una jijijijijjijjijiji, la superiora dice: hermanas también se ha encontrado un preservativo, pero lo peor es que el preservativo estaba pinchado 99 monjas dicen jijijijijijijiji y una dice uuuuuuuuuuuuuuh !!!!
Chiste Nº 49
Papá, papá dónde está Italia?, hijo preguntale a tu madre que es la que guarda todo !!!
Chiste Nº 50
Un FRANCÉS dice: en mi pais estan los mejores coches Renault, los de desguace los mandamos a africa como máquinas de agricultura, el RUSO dice: en mi pais estan las mejores bombas las mandamos a los chinos como supositorios, y el ESPAÑOL dice en mi pais estan los mejores condones una vez usados los reciclamos y los mandamos como chicles para los americanos !!!
Chiste Nº 51
Campeonato de España de natación. Una señora de más de 50 años gana, nadando velozmente, por más de tres cuerpos de ventaja. Las aclamaciones son apoteósicas. En la entrevista de prensa le preguntan: “¿Dónde aprendió nadar alguien que, son su edad, lo hace de esa manera?”. “Bueno, contesta la señora. No es difícil. He aprendido a nadar “haciendo la calle” El periodista, confundido le dice. “¿Haciendo la calle? ¿Qué tiene que ver eso?” “Si, contesta la señora, es que, durante veinte años, he sido puta en Venecia”.
Chiste Nº 52
En Venecia, en el Gran Canal, se cruzan dos góndolas. “¡Juani, guapa! ¡Que casualidad cruzarme contigo aquí! ¡He llegado ayer a Venecia!” Contesta la Juani desde la otra góndola: “¡Yo yo también, yo también”! Y la otra: “¡Es que me casé y estoy de viaje de novios!”. La Juan: “Y yo también, yo también”. La primera góndola: “¡Lo estoy pasando de cine, Juani!”. Y la Juani: “Y yo también, yo también”. Y ya casi de lejos. “Ya hablaremos. Llámame”. Y la Juani: “Y yo también, yo también”.
Chiste Nº 53
Un concurso de quien es capaz de hacer reir a un burro. El tonto el pueblo sube al escenario y todos incrédulos que pueda hacer reir al burro. El tonto el pueblo pide meterse detrás del escenario, aceptan y a los dos minutos sale el burro muerto de risa. Todo el aforo del teatro miran sorprendidos; el presentador del concurso incrédulo pregunta al tonto el pueblo como lo ha hecho, éste dice que es secreto.
La segunda parte del concurso consta hacer llorar al burro. El tonto el pueblo sube al escenario y pide de nuevo esconderse detrás del escenario. 1 minuto después sale el burro llorando desconsoladamente, todo el aforo del teatro exclaman sorpresa. El presentador del concurso pide al tonto el pueblo explique cómo le hizo reir y luego llorar al burro. Este dice, muy sencillo, le dije que tengo los huevos más grandes que los de él, y el burro se partió de risa y en la segunda parte se los enseñe y cuando vió que era verdad se echó a llorar!!
Chiste Nº 54
En un Cuartel de la Guardia Civil se recibe un fax que dice: Se va a producir un seísmo en la provincia, urgente localizar el epicentro. Horas después se recibe un fax en la Comandancia que dice: localizado y detenido epicentro y cuatro más.
PD: Ha habido un terremoto de la ostia ¡!!!
Chiste Nº 55
Mamá, mamá, papá estaba haciendo el amor con la criada
Mira hijo hoy vienen tus abuelos a comer, dilo en la comida
Estan comiendo y dice el niño: mamá, mamá, papá estaba hoy haciendo con la criada eso... eso... eso que tú haces todos los dias con el jardinero!!
Chiste Nº 56
Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
Chiste Nº 57
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.
Chiste Nº 58
- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
Chiste Nº 59
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Chiste Nº 60
Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
Chiste Nº 61
Manue que sale del juicio y le llama la mujer,,manuee,como ha idooo...pues me ha dicho el juez que seis meses de carcel o seis mil euros...no seas tonto manueeee,,coge los seis mil eurosss.
Chiste Nº 62
Doctor,cree que mi marido perdera el ojo??...no creo señora,se lo puse en el bolsillo...
Chiste Nº 63
Madrugo como los pájaros .... ¿ Sintiendote libre ? ... Cagándome en tooo !!!
Chiste Nº 64
Un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar.La ballena macho le susurra al oído a la ballena hembra, y le dice:- Es increíble! millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga...Y hoy me sales con que te duele la cabeza!
Chiste Nº 65
Mamáaaaaaaa, mamáaaaaa, por quéeeeeee papáaaaaa matóooooo al pregoneroooooo!!!
Chiste Nº 66
Nunca te rias de un gitano montado en una bicicleta, porque puede ser la tuya
Chiste Nº 67
-Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
Qué pasa gilipollas?¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
Chiste Nº 68
Dos concertistas famosos que se odian coinciden un viernes en un simposio, y uno le dice al otro, ¡qué alegría verle!, ¿cómo le va la vida? ¿El otro responde;plagada de éxitos, mañana actuó en la Opera de Viena, y a usted?
A mí también plagada de éxitos y que casualidad yo también actuó en Viena, pero pasado mañana.
Por casualidad vuelven a coincidir después de la actuación, y le pregunta uno al otro...como le fue?, y le dice.. usted se dio cuenta de ese cuadro que hay con la Virgen María, pues cuando termine la actuación, se le saltaron dos lágrimas, y a usted como le fue ;.. pues mire cuando termine la actuación usted se dió cuenta de ese crucifijo inmenso que hay en la Opera de Viena? Pues bien, Jesús se descolgó de la cruz se acercó a mí y me dijo, usted si que toca bien, no el que actuó ayer, que lo hizo tan mal, que hizo llorar a mi madre ¡!!
Chiste Nº 69
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón, ¿Título de la película?
Es-tinto básico
Chiste Nº 70
- Doctor, creo que tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
Chiste Nº 71
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
Chiste Nº 72
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡
Chiste Nº 73
Alguien sabe algun chiste sobre el sodio..? Na
Chiste Nº 74
Pepe.. que te ha pasado en esa oreja? .-Estaba planchando llamaron por telefono me confundi y conteste
-que cagada!!! y en la otra?
-puedes creer que el imbecil volvió a llamar
Chiste Nº 75
Oiga su mujer chilla mucho cuando hace el amor???.........si, si la oigo desde el bar !!
Chiste Nº 76
Doctora , que mi marido no para de querer hacer el amor que le puedo dar????
Pues......... déle mi número
Chiste Nº 77
Oiga me puede decir si me funcionan los intermitentes?????
Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no....
Chiste Nº 78
Una mujer sube a un autobus con una caja en la cabeza, e iba diciendo cuidado con los huevos, cuidado con los huevos, un sr le ofrece el asiento, ella lo toma y deposita la caja en el maletero alto, en esto que pega un frenazo el autobus y se cae la caja, y todos los hombres echandose manos a la entrepierna y quejandose de dolor, y la sra que dice: ya dije cuidado con los huevos que la caja lleva alfileres
Chiste Nº 79
Un enano ligando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No él está en la puerta cobrando entrada.
Chiste Nº 80
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
Chiste Nº 81
Como se dice: el gato se cayó al agua en inglés?
The cat is cataplum in the wather glu glu no mor miau miau.
Chiste Nº 82
Va uno con un dolor de muelas terrible, se encuentra con un amigo y le dice, killo que te pasa? y dice: tengo un dolor de muelas terrible,.Pues mira el otro dia yo tenia un dolor de muelas malisimo, le eche un polvo a mi mujer y se me quitó... a lo que replica el del dolor: Estara tu mujer ahora en casa?
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